Quand je me suis offert mon premier bikini Eres (acheté en soldes) j'étais happy happy happy. Eres et ses bikinis parfaits même que dès que t'en enfiles un t'as juste l'impression d'être THE bomba de la playa. Ça c'est quand il est neuf. Ça c'est quand tu ne t'es pas baignée avec tour à tour dans l'eau salée puis dans l'eau chlorée. Ça c'est quand tu n'as pas commis l'erreur de le passer un seule fois en machine à laver, même à froid. Voilà. Mon premier choupi bikini Eres est mort de ses élastiques qui le maintenaient sur mon body. Tout détendu qu'il est devenu. Drôle de fin pour un bikini initialement vendu dans les 250e et porté une douzaine de fois seulement ? N'est-ce pas ? Le SAV de le marque ne peut rien faire pour lui. Mais les soldes sur la collection 2012 c'est le 18 juillet m'a-t-on rassurée! Non merci...ou pas...ah oui...un Eres et t'es THE Bomba de la playa (testé et approuvé à Barcelone encore hier !).

Entre-temps j'en ai acquis un second. En soldes, lui aussi. Un superbe avec haut bustier. Mes copines bavent dessus. Il plaît bien aux hommes aussi le coquin. Rouge cocquelicot qu'il est. J'hésite à le mettre bien précieusement sous cloche pour ne pas l'abîmer comme le premier. Ou alors je lance le concept du snorkelling 'attends je peux pas nager trop vite je dois tenir le bas de mon bikini' à Oléron, à St Tropez ou à Porquerolles cet été... Eres où le bikini qu'on qu'on peut même pas faire trempette avec. Ni en piscine ni à la mer.

A quand les Jommy Chii qu'on doit déchausser pour marcher dans la rue pour ne pas en user les semelles ?

Seriously...

Xoxo

Bon les filles, l'heure est grave, pour ma voisine d'en face (nan en fait pour moi mais chut, parlons plutôt du cas similaire de la voisine d'en face hein!). L'hiver a été rude. Il a fait super froid, elle s'st remise à manger tout plein de chocolat, elle a essuyé un gros chagrin d'amour, elle a voyagé à deux reprises au soleil au loin là-bas en l'espace de trois mois...bref, elle a pris du poids! Oh pas beaucoup de kg au final. Un et demi. Voire deux en fait. Mais BORDEL de fuck de crotte de bique ces deux kg de la lose s'accrochent tels deux gros lourdingues sur une géolocalisation corporelle juste pile poil là où il ne faut pas : le trio infernal fesses hanches cuisses nan mais c'est juste plus possible là! Evidemment là elle se marre tout bas en imaginant ces deux kg se scindant en deux X un kg et hop chacun dans un sein. Bref. Cette miraculeuse opération c'est juste en rêve alors pour redevenir canon du popotin, et des gambettes du haut en bas elle fait quoi? Elle arrête de manger tout en s'épuisant en cours de danse classique, de barre au sol et en séances trop kiffantes de vélo elliptique à s'en bousiller les genoux? Ou bien? Bon la voisine d'en face vous laisse, elle a détox matinale du samedi avec sa meilleure amie du WE by Forté Pharma (en semaine elle évite. C'est trop la lose d'aller faire un long pipi toutes les neufs minutes, dans son open space trop trop space), suivie d'un tea-time entre cops et d'une bonne bouffe avec son meilleur ami. A ce rythme-là c'est qui qui va jouer à la baleine sur les plages de Nantucket (oui, Nantucket...gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!) en micro-bikini Eres cet été, les cuisses tartinées de divin gel anti-cellulite? C'est la voisine d'en face pardi ! Grrrr...et vous les nanas c'est quoi votre combat anti-gras? (Pas anti gars...hein!)!

 Bon WE!

xoxo